Le rendez-vous des anciens et amis de la Force Navale - Het rendezvous van de oudgedienden en vrienden van de Zeemacht
 
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 Universal Navy Humour

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jean-luc V
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MessageSujet: Universal Navy Humour   Ven 9 Déc 2011 - 19:02

Un ancien de la US Navy m'a envoyé le texte humoristique suivant. C'est très bien fait !


Si kelkun pouvait avoir la bonne idée de le traduire, Valkiry ou d'autres, pour en faire profiter tous nos membres ce serait sympa. Ca rappellerait des souvenirs à plus d'un.

sous marin

Subject: How to simulate being in the Navy
 
How to Simulate Being in the Navy

1. Buy a dumpster, paint it gray inside and out, and live in it for six months.

(1a. Submarines - Black outside Pea Green inside)

2. Run all the pipes and wires in your house exposed on the walls.

3. Repaint your entire house every month.

4. Renovate your bathroom. Build a wall across the middle of the bathtub and move the shower head to chest level. When you take showers, make sure you turn off the water while you soap down.

5. Put lube oil in your humidifier and set it on high.

6. Once a week, blow air up your chimney, with a leaf blower and let the wind carry the soot onto your neighbor's house. Ignore his complaints.

7. Once a month, take all major appliances apart and reassemble them.

8. Raise the thresholds and lower the headers of your front and back doors so that you either trip or bang your head every time you pass through them.

9. Disassemble and inspect your lawnmower every week.

10. On Mondays, Wednesdays, and Fridays, turn your water heater temperature up to 200 degrees. On Tuesdays and Thursdays, turn the water heater off. On Saturdays and Sundays tell your family they use too much water, so no bathing will be allowed.

11. Raise your bed to within 6 inches of the ceiling, so you can't turn over without getting out and then getting back in.

12. Sleep on the shelf in your closet. Replace the closet door with a curtain. Have your spouse whip open the curtain about 3 hours after you go to sleep, shine a flashlight in your eyes, and say "Sorry, wrong rack."

13. Make your family qualify to operate each appliance in your house
- dishwasher operator, blender technician, etc. Re-qualify every 6 months.

14. Have your neighbor come over each day at 0500 , blow a whistle so loud Helen Keller could hear it, and shout "Reveille, reveille, all hands heave out and trice up."

15. Have your mother-in-law write down everything she's going to do the following day, then have her make you stand in your back yard at 0600 while she reads it to you.

16. Submit a request chit to your father-in-law requesting permission to leave your house before 1500....... In triplicate.

17. Empty all the garbage bins in your house and sweep the driveway three times a day, whether it needs it or not. "Now sweepers, sweepers, man your brooms, give the ship a clean sweep down fore and aft, empty all shit cans and butt kits!"

18. Have your neighbor collect all your mail for a month, read your magazines, and randomly lose every 5th item before delivering the rest.

19. Watch no TV except for movies played in the middle of the night.
Have your family vote on which movie to watch, then show a different
one-- the same one every night.

20. When your children are in bed, run into their room with a megaphone shouting "Now general quarters, general quarters! All hands man your battle stations!

21. Make your family's menu a week ahead of time without consulting the pantry or refrigerator.

22. Post a menu on the kitchen door informing your family that they are having steak for dinner. Then make them wait in line for an hour. When they finally get to the kitchen, tell them you are out of steak, but they can have dried ham or hot dogs.Repeat daily until they ignore the menu and just ask for hot dogs.

23. Bake a cake. Prop up one side of the pan so the cake bakes unevenly. Spread icing real thick to level it off.

24. Get up every night around midnight and have a peanut butter and jelly sandwich on stale bread. (mid rats)

25. Set your alarm clock to go off at random during the night. At the alarm, jump up and dress as fast as you can, making sure to button your top shirt button and tuck your pants into your socks.
Run out into the backyard and uncoil the garden hose and put out a simulated fire..

26. Every week or so, throw your cat or dog into the pool and shout "Man overboard, port side!" Rate your family members on how fast they respond.

27. Put the headphones from your stereo on your head, but don't plug them in. Hang a paper cup around your neck on a string. Stand in front of the stove, and speak into the paper cup, "Stove manned and ready." After an hour or so, speak into the cup again "Stove secured." Roll up the headphones and paper cup and stow them in a shoe box.

28. Make your family turn out all the lights and go to bed at 10 p.m. "Now taps, taps! Lights out! Maintain silence throughout the ship!" Then immediately have an 18-wheeler crash into your house.
(For aircraft carrier sailors.)

29. Build a fire in a trash can in your garage. Loudly announce to your family, "This is a drill, this is a drill! Fire in hangar bay one!"

30. Place a podium at the end of your driveway. Have your family stand in front of the podium for 4-hour intervals.
(Best done when the weather is worst. January is a good time.)

31. Next time there's a bad thunderstorm in your area, find the biggest horse you can, put a two-inch mattress on his back, strap yourself to it and turn him loose in a barn for six hours. Then get up and go to work.

32. For former engineers: bring your lawn mower into the living room, and run it all day long.

33. Make coffee using eighteen scoops of budget priced coffee grounds per pot, and let the pot simmer for 5 hours before drinking.

34. Have someone under the age of ten give you a haircut with sheep shears.

35. Sew the back pockets of your jeans onto the front.

36. Add 1/3 cup of diesel fuel to the laundry.

37. Take hourly readings on your electric and water meters.

38. Every couple of weeks, dress up in your best clothes and go to the scummiest part of town. Find the most run down, trashiest bar, and drink beer until you are hammered. Then walk all the way home.

39. Lock yourself and your family in the house for six weeks. Tell them that at the end of the 6th week you'll take them to Disney World for liberty. At the end of the 6th week, inform them the trip to Disney World has been canceled because they need to get ready for an inspection, and it will be another week before they can leave the house.
 The Navy was like another planet with it's own languages, customs, and rules. If you accepted and trained then someday what seemed like insanity became genius and you wondered why anyone would live their life any differently.

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MIKE
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MessageSujet: Re: Universal Navy Humour   Ven 9 Déc 2011 - 21:05

bonsoir jean luc pas mal
on doit mal manger a us navy aprés une lecture rapide


A+
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jean-luc V
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MessageSujet: Re: Universal Navy Humour   Ven 9 Déc 2011 - 21:22



Oui Mike sans doute, celui qui m'a envoyé cet article est un ami de Boston, qui a navigué dans les années 60, sur un porte-avion qui récupérait les premières capsules Gimini.

Et ensuite il a été muté par mesure disciplinaire sur dragueur de mine, ce qui était une punition chez eux.


marin barre
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MIKE
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MessageSujet: Re: Universal Navy Humour   Ven 9 Déc 2011 - 21:47

avec qq petits changements on pourrait tourner l'article pour la FN en français
c'est assez universel ce genre de farçes


bonne soirée
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René
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MessageSujet: Re: Universal Navy Humour   Ven 9 Déc 2011 - 22:55

"Si kelkun pouvait avoir la bonne idée de le traduire"

Avant tout, merci Jean- Luc

Aucun mérite pour moi, traduction automatique Embarassed adaptez un peu les mots Smile


Comment Simuler Être un marin

1. Acheter une benne acier, peinture gris et c'est à l'intérieur dehors, et y vivent pendant six mois.

2. Exécuter tous les tuyaux et les fils de votre maison exposée sur les murs.

3. Repeindre votre maison en entier chaque mois.

4. Rénovez votre salle de bains. Construisez un mur à travers le milieu de la baignoire et déplacer la tête de douche à hauteur de poitrine. Lorsque vous prenez une douche, assurez-vous coupez l'eau pendant que vous le savon vers le bas.

5. Mettez l'huile de graissage dans votre humidificateur et le mettre en haut.

6. Une fois par semaine, souffler de l'air comprimé jusqu'à votre cheminée, en s'assurant que le vent transporte la suie sur la maison de votre voisin. Ignorer ses plaintes.

7. Une fois par mois, de prendre tous les principaux appareils en dehors, puis de les réassembler.

8. L'augmentation des seuils et des bas les entêtes de vos portes avant et arrière afin que vous soit voyage ou cogner la tête chaque fois que vous passer à travers eux.

9. Démonter et inspecter votre tondeuse à chaque semaine.

10. Les lundis, mercredis et vendredis, tournez la température de votre chauffe-eau jusqu'à 200 degrés. Les mardis et jeudis, tournez le chauffe-eau hors tension. Les samedis et dimanches dire à votre famille qu'ils utilisent trop d'eau pendant la semaine, donc pas de baignade sera autorisée.

11. Soulevez votre lit pour moins de 6 "du plafond, de sorte que vous ne pouvez pas retourner sans sortir et ensuite reprendre po

12. Dormez sur le plateau dans votre placard. Remplacer la porte du placard avec un rideau. Demandez à votre conjoint fouet ouvrir le rideau d'environ 3 heures après, vous allez dormir, briller une lampe de poche dans les yeux, et dire: «Désolé, porte tort."

13. Faites de votre famille se qualifier pour fonctionner chaque appareil dans votre maison - l'opérateur lave-vaisselle, mixeur technicien, etc

14. Demandez à votre voisin de venir chaque jour à 0500, un coup de sifflet si fort Helen Keller pouvait l'entendre, et crier "Reveille, le réveil, toutes les mains soulèvement sortir et tour de main en place."

15. Demandez à votre mère, beau-écrire tout ce qu'elle va faire le lendemain, puis l'avoir vous démarquer dans votre cour arrière à 0600, alors qu'elle le lit pour vous.

16. Soumettre un chit demande à votre beau-père de la loi demandant la permission de quitter votre maison avant 1500.

17. Vider les poubelles dans votre maison et de balayer l'allée trois fois par jour, si elle en a besoin ou non.

18. Demandez à votre voisin de recueillir tout votre courrier pendant un mois, de lire vos magazines, et perdent chaque article au hasard cinquième avant de le livrer à vous.

19. Regarder la télévision sans exception pour les films joués dans le milieu de la nuit. Demandez à votre vote familial sur lequel film à regarder, puis montrer un autre.

20. Lorsque vos enfants sont au lit, courir dans leur chambre avec un mégaphone criant que votre maison est sous attaque et leur ordonnant de leur poste de combat. (Maintenant quartiers généraux, des quartiers généraux, tous les hommes les mains de votre bataille

stations.)

21. Faites votre menu familial d'une semaine à l'avance sans avoir consulté le garde-manger ou le réfrigérateur.

22. Message d'un menu sur la porte de la cuisine d'informer votre famille qu'ils ont des steaks pour le dîner. Puis les faire attendre en ligne pendant une heure. Quand ils ont finalement se rendre à la cuisine, leur dire que vous êtes hors de steak, mais ils peuvent avoir séché les chiens jambon ou chaude. Répéter quotidiennement jusqu'à ce qu'ils ignorent le menu et il suffit de demander des hot-dogs.

23. Cuire un gâteau. Caler un côté de la casserole afin gâteau cuit de manière inégale.

Fais cerise épaisseur réelle pour qu'il se stabiliser.

24. Levez-vous tous les soirs autour de minuit et ont un sandwich au beurre d'arachide et confiture sur du pain rassis. (Midrats) 25. Réglez votre réveil pour aller à l'aventure pendant la nuit. À l'alarme, sauter et la robe aussi vite que vous pouvez, en veillant à bouton, votre bouton de chemise haut et rentrez vos pantalons dans vos chaussettes. Courir dans la cour arrière et déroulez le tuyau d'arrosage.

26. Chaque semaine, jetez votre chat ou votre chien dans la piscine et de crier «côté homme à la mer le port!" Taux membres de votre famille sur la façon dont ils réagissent vite.

27. Mettez le casque de votre stéréo sur votre tête, mais ne branchez pas les po Accrochez une tasse de papier autour de votre cou sur une chaîne. Tenez-vous devant le poêle, et parler dans la tasse de papier "Poêle habités et prêt." Après une heure ou deux, de parler dans la tasse à nouveau "Poêle sécurisé." Enrouler le casque et tasse de papier et de les ranger dans une boîte à chaussures.

28. Placer un podium à la fin de votre allée. Demandez à vos montres debout famille à la tribune, tournant à 4 heures d'intervalle. Le mieux est quand le temps est le pire. Janvier est un bon moment.

29. Quand il ya un orage dans votre région, obtenir une chaise berçante bancale, s'asseoir dedans et le rock aussi dur que vous pouvez jusqu'à ce que vous devenez nauséeux. Assurez-vous d'avoir un approvisionnement de craquelins vicié dans votre poche de chemise.

30. Pour d'anciens ingénieurs: apportez votre tondeuse à gazon dans le salon, et exécutez-le toute la journée.

31. Faire du café en utilisant dix-huit boules de prix budget marc de café par pot, le pot et laissez mijoter pendant 5 heures avant de la boire.

32. Demandez à quelqu'un de moins de dix vous donner une coupe de cheveux avec des ciseaux à moutons.

33. Cousez les poches arrière de votre jean sur le devant.

34. Verrouillage vous et votre famille dans la maison pendant six semaines. Dites-leur que, à la fin de la 6ème semaine vous allez les prendre à Disney World pour "la liberté. A la fin de la 6ème semaine, les informer du voyage à Disney World a été annulée parce qu'ils ont besoin pour se préparer à une inspection , et ce sera une autre semaine avant de pouvoir quitter la maison.
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MIKE
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MessageSujet: Re: Universal Navy Humour   Ven 9 Déc 2011 - 23:45

rené merçi

une traduction automatique vaut mieux que rien
le 37 manque
verifiez toutes les heures vos compteurs d'eau et d'électricité


A+
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MIKE
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MessageSujet: Re: Universal Navy Humour   Ven 9 Déc 2011 - 23:52

LE 38 pas mal non plus

Tous les 15 Jours mettez vos plus beaux habits allez dans le quartier le plus pourri
de votre ville dans le bar le plus dégueulasse et buvez de la bière jusqu’à
être complètement sonné et Apres rentrez chez vous en marchant
and be an us sailor


A+
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MIKE
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MessageSujet: Re: Universal Navy Humour   Sam 10 Déc 2011 - 0:17

39 la conclusion


The Navy was like another planet with it's own languages, customs, and rules. If you accepted and trained then someday what seemed like insanity became genius and you wondered why anyone would live their life any differently.

la navy était comme une autre planète avec son propre langage , frontière ,et règles.
Si vous l'acceptez et suivez l'entrainement alors un jour ce qui vous semblait de la folie
deviendra génial et vous vous étonnerez pourquoi quelqu'un veut vivre sa vie d'une
manière différente


A+
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MessageSujet: Re: Universal Navy Humour   

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